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28 février 2011 1 28 /02 /février /2011 10:29

Le retour!

Non, j'déconne, c'est pour voir si vous suivez!!!

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31 janvier 2010 7 31 /01 /janvier /2010 09:43

Tous Dopés!!

"C'est toi qui dit ça???"
"Ben ouais!"
"Tu te rends compte que ça va à l'encontre de tout ce que tu disais avant?"
"Oui mais j'ai ouvert les yeux, j'ai compris."
"Compris quoi?"
"La réalité de la situation, en fait c'est impossible de faire autrement."
"Mais tout le monde lutte contre ça, tu en es conscient?"
"Bien sûr, je l'ai d'ailleurs toujours fait, mais autant se battre contre des moulins!"
"Et d'où provient ton revirement?"
"Ben c'est simple en fait, prends pour exemple l'équipe de France de Hand"
"Oui?"
"Pour l'Euro, ils ont d'abord fait un tour préliminaire."
"D"accord"
"Puis un tour principal"
"Oui"
"Et ils se sont qualifiés pour les demi-finales"
"Et alors?"
"Et alors, c'est là que j'ai compris : ils ont joué une première fois à 14h00 le samedi, je le sais je l'ai vu sur Canal plus"
"Oui je l'ai vu aussi"
"Puis ils ont rejoué à minuit, je le sais je l'ai vu sur Sport plus"
"???"
"Et c'est pas tout, le dimanche matin, ils ont rejoué sur Sport plus à 10h00!"
"Mais????"
"Et comme ils ont gagné, ils jouent encore dimanche à 17h30, et sur deux chaînes en même temps cette fois-ci, sur Canal et sur France deux, NON MAIS COMMENT TU VEUX QU'ILS TIENNENT SANS SE DOPER???"
"Enfin!!"
"MAIS TU COMPRENDS PAS QU'ILS LEUR EN DEMANDENT TROP A LA TELE? C'EST COMME DERRICK!!!"
"T'énerve pas, comme Derrick tu dis?"
"MAIS OUI, UNE ENQUETE PAR JOUR, A SON AGE, ET A L'HEURE DE LA SIESTE EN PLUS"
"Calme toi, tu crois que c'est pour ça qu'il est mort?"
"Bien sûr, faut être lucide, et encore , heureusement qu'il prenait des tranquilisants!! Et c'est pas le seul, regarde Didier Super!"
"Didier Super est MORT????"
"Heu, non, pas Didier Super......... Super Connard!
"Super connard est MORT????"
"Heu.... Non, non plus.......... Super Nanny, je les confonds toujours ces deux là, la télé,c'était l'essence même de sa vie!!!"
"Oh... Joli, Super.... Essence.... Bon jeu de mot!"
"Ha???"
"Non, laisse tomber, et tu crois que tous ces gens se dopaient pour tenir?"
"Forcément, il y a des produits pour tout maintenant!"
"Pour tout, tu es sûr?"
"Pour tout j'te dis!"
"Et toi, tu prends quelque chose?"
"Ben non hein, je tiens à ma santé"
"Non parce que j'me disais comme ça....... Y a peut-être des trucs pour toi aussi!"
"J'ai besoin de rien moi"
"Bon ben, si tu le dis, y a quoi ce soir à la télé?"
"J'sais pas, je ne regarde plus, je ne veux plus cautionner ce système"
"T'as bien raison, mais t'es sûr qu'il n'y a rien pour toi?"
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25 janvier 2010 1 25 /01 /janvier /2010 18:01

IDEE POMPEUSE

10h35, Les Rousses, sur la ligne de départ des championnats départementaux de ski de fond 2010, 150 benjamines piaffent d’impatience dans la neige. Attention au départ!…Là un gros type en anorak bleu brise le rang des spectateurs et vient se planter devant une des concurrentes.
Il donne de la voix :
-« J’en ai rien à foutre ! Elle ne prend pas le départ et c’est tout… »
En fait on comprend rapidement qu’il s’adresse aux parents de la jeune fille restés derrière elle.
-« Et bien peut-être mais j’en ai rien à foutre, vous pourriez me le dire en chinois que ça ne changerait rien, j’en ai rien à foutre elle ne prendra pas le départ! »
Derrière sa fille la mère s’active et s’adresse toujours au gros type en anorak bleu qui semble être un officiel de la ligue dde ski ; elle semble opiniâtre et déterminée. Je me dis que merde, faut donner le départ maintenant, si elle n’a pas de dossard elle dégage, c’est pas une course départementale qui va changer sa carrière à la gamine. La mère élève la voix maintenant, elle gesticule et se met à crier d’une voix suraiguë. Le gros type en anorak bleu reprend :
-« J’en ai rien à foutre, je vais l’empêcher de prendre le départ j’en ai rien à foutre ! » Et de poser ses deux grosses paluches sur les petites épaules de la jeune fille. Visiblement les choses se gâtent. Le père qui n’avait pas encore bronché intervient.
-« Vous ne touchez pas à ma fille ! Enlevez vos mains tout de suite !! »
Le gros type s’exécute mais promet démonstration à l’appui (il pose cette fois ses mains sur le épaules d’une autre gamine tout à côté) qu’il touche qui il veut s’il doit faire son boulot et empêcher un skieur sans dossard de prendre le départ fait parti de son boulot. C’est une question de règlement et de responsabilité. Il est 10h40 et le départ n’est pas encore donné. Il y a un peu de vent et la température de janvier dans le Jura  n’incite pas beaucoup aux agapes. On sent que tout le monde en a marre de ses histoires et beaucoup discutent en proposant de laisser partir la gamine quitte à ne pas tenir compte de son classement. Je fais parti de ceux-là. C’est vrai quoi, nous nos skieurs attendent et se refroidissent pour une histoire de validité de licence dont personne n’a rien à faire. Et il est où d’abord le responsable du club de la gamine ? J’hésite à aller trouver les parents pour leur dire qu’ils feraient mieux de ne pas insister, qu’il portent préjudice à leur fille et que de toutes façons les types de la ligue sont plutôt règlement-réglement et qu’ils n’auront pas gain de cause. Et aussi comme ça la course pourrait démarrer, qu’ils règlent leur problème en dehors, et surtout pas devant les enfants qui n’ont que faire de ce genre de conjectures et qui se refroidissent faudrait pas non plus qu’ils se choppent un claquage. Le gros type de la ligue en anorak bleu lève une main au –dessus de sa tête puis la laisse retomber mollement pour marquer son raz le bol. Il quitte les skieurs et la ligne de départ pour rejoindre vingt mètres plus loin un de ces collègues, un anorak jaune avec une belle moustache et un chapeau de chasseur alpin. Il est aussi gros et se tient prêt à donner le départ, pistolet en main. Ces deux là ont dû être champion d’Europe de Vache qui rît. Les voilà tous les deux qui discutent fermement, la négation semble être leur mode de communication préféré. Non non et non! C’est maintenant le type au pistolet qui s’adresse aux concurrentes, lui a un porte-voix et reste à distance. Il demande à toutes les personnes non pourvues de dossard de quitter la zone de départ faute de quoi l’épreuve ne pourra avoir lieu. Ainsi les parents et les entraîneurs respectifs s’exécutent. Le père de la jeune fille en question ne bouge pas d’un poil. Mieux que ça - on croit rêver – il s’allume une cigarette. Cette fois s’en est trop. Je fais parti de ceux qui trouvent que là quand même, une clope sur la ligne de départ d’une course, belle marque de respect pour les enfants ! Il est entrain de perdre ses derniers partisans. Partout dans les rangs fusent les mêmes réflexions, ça suffit maintenant, sa fille n’a pas de dossard, il dégage et laisse courir les autres, tout de même ! Les deux gros types discutent de nouveau quelques instants entre eux, il est maintenant 10h50 et les enfants commencent à perdre patience et à skier dans tous les sens pour se réchauffer et occuper ses longues minutes d’attente. Les parents et entraîneurs se regroupent à nouveau derrière la ligne de départ pour donner, une énième fois, les dernières consignes à leurs enfants qui de toutes façons n’écoutent plus. Il se passe quelques instants, trente secondes, puis le premier type en anorak bleu revient à la charge, un sanglier cette fois plus décidé que jamais à exclure – enfin ! – la concurrente récalcitrante. Le voilà arrivé sur elle, il pose à nouveau ses deux grosses mains sur ses minces épaules et l’oblige à reculer. Le père jette sa cigarette au sol, et se précipite sur le type, la fillette s’écarte et échappe à l’emprise du gros type, le père de la fillette s’en saisit au col et tâche de le repousser, pas facile, il résiste et se met à gueuler.....

 QUOI??? Y EN A QUI SONT PAS CONTENTS ICI? J'FAIS CE QUE JE VEUX, C'EST MON ORDINATEUR BORDEL, ET SI JE VEUX PIQUER UN TEXTE DE MAXIMUS BOB2BOB, JE PIQUE UN TEXTE DE MAXIMUS BOB2BOB, J'DOIS PAS ETRE LE PREMIER BORDEL, EN PLUS, C'EST UNE ADAPTATION, IL ME PIQUE BIEN MA NEIGE LUI, NON MAIS FAUT PAS DECONNER, OU EST-CE QU'ON A VU CRIER "CA CAILLE" QUAND ON EST DANS LA NEIGE??? FORCEMENT QU'CA CAILLE, TU T'ATTENDAIS A QUOI, 50 DEGRES SOUS LES TROPIQUES??? NON, T'AS LES PIEDS DANS LA NEIGE, CA CAILLE? C'EST TOUT! ET PATRICIA, ELLE EST OU PATRICIA????????? .....................................................................................................................................................
.............................................................................
..........................................................
.......................................
.....................
...........
......
...
!!!
Salope.
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31 décembre 2009 4 31 /12 /décembre /2009 14:29

BONNES RESOLUTIONS

"Bon alors, pour 2010, je.."
"Chéri?"
"Oui?"
"T'as pensé à sortir la poubelle?"
"Oui oui...... Alors, pour 2010, j'ai décidé..."
"Chéri?"
"Oui?"
"Pis t'es allé acheter du poulet?"
"De la dinde ma chérie, de la dinde....... Alors, pour 2010, je pense....."
"Et des noisettes?"
"Des marrons ma chérie, des marrons........ Alors, pour 2010, j'essaierais..."
"Et le vin, t'as pensé au vin?"
"Au champagne ma chérie, pour le réveillon, je prends du champagne....... Alors, pour 2010, j'aimerais...."
"Et les invités?"
"Les invités?"
"Ben oui, les invités, t'y a pensé?"
"Heureusement encore, 87 personnes, je n'allais pas les prévenir au dernier moment..... Alors, pour 2010, je voudrais....."
"Et la nounou, tu lui as dit pour les enfants?"
"Mais ouiiiiiiiiiii..... Alors, pour 2010, ce que je vais...."
"On met des vraies assiettes ou des en carton?"
"En carton allons, tu as assez d'assiettes pour 89 personnes?"
"C'était pas 87?"
"Et nous deux, on mange dehors?"
"Ah oui t'as raison!"
"Bien sûr que j'ai raison.... Alors, pour 2010, ce serait bien si...."
"Et ma mère?"
"Quoi ta mère?"
"Elle vient?"
"Mais t'es conne ou quoi? Elle est morte depuis six ans ta mère!!!! Alors, pour 2010, il faudra que....."
"Depuis six ans tu dis? Mais la vieille qui est toujours là, c'est qui?"
"C'est ta soeur, mais elle est pas vieille, elle fait de la politique!..... Donc, je disais, pour 2010......."
"On est le combien?"
"Le 31 ma chérie, c'est le dernier jour de l'année!"
"Nooooooon???? On va tous mourir?"
"Mais non, l'année se termine, et une autre commence"
"Oh putain c'est cool"
"Ouais on peut dire ça..... Alors, pour 2010, je crois que...."
"Et chaque année c'est pareil?"
"Oui"
"Y a pas à dire, c'est bien foutu"
"Ouais, t'as fini là?"
"De?"
"Poser des questions?"
"Ca t'embête? C'est important la communication dans le couple, non?"
"Si si"
"Alors autant communiquer, si on ne veut pas imploser"
"Oui mais si tu veux bien, j'ai un truc à faire, alors on pourrait communiquer plus tard!"
"Mais quand???"
"L'année prochaine"
"Quoi??? Je dois attendre un an???"
"Mais non, quelques heures seulement, la nouvelle année, c'est dans quelques heures, d'ailleurs, pour 2010...."
"On devrait faire une soirée pour fêter ça!"
"Un réveillon?"
"Oui, c'est ça, un réveillon, ça serait super!"
"C'est ce qu'on va faire ma chérie : un réveillon pour fêter la nouvelle année, d'ailleurs, pour 2010, je...."
"Chéri?"
"Oui?"
"T'as pensé à sortir la poubelle?"
"Mais oui j'ai sorti la poubelle, tu sais que tu commences à m'énerver là, ma patience a des limites, alors t'es gentille, tu vas arrêter tout de suite de poser des questions à la con, et tu vas bien écouter ce que je vais te dire : pour 2010............... Je vais m'acheter un putain de bouquin où il y a des fins d'histoires toutes faites et qu'on n'a qu'à recopier, bonne année, et arrêtez de me faire chier!!!"
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8 décembre 2009 2 08 /12 /décembre /2009 15:46

QUESTION A LA CON!

"Bon, eh, tu vas te bouger ouais??"
"Mffff.... Hein"
"Tu bouges ton cul?"
"Rrrmmffff"
"J'te signale que t'as des com's"
"Des quoi?"
"Des com's"
"Nan??"
"Si j'te l'dis"
"Pis alors?"
"Ben tu vas lever ton cul pour les lire"
"Pourquoi?"
"Passe qu' i faut répondre"
"Allo???"
"Pas au téléphone Ducon, mais c'que tu peux être con"
"Où alors?"
"Mais...... T'es pas possible toi.... Sur ton blog"
"Ah ouais merde, pis faut que j'réponde à quoi"
"Ben......Pourquoi t'es Capitaine?"
"Oh putain"
"Quoi?"
"Ben c'est une question piège"
"Pourquoi?"
"Ben j'ai pas la réponse!"
"Nan?"
"Ben si, faudrait demander à Max"
"C'est qui ce Max?"
"Pfffff, t'es même pas drôle, où alors faut demander à Bob"
"C'est qui ce Bob"
" Ha, là t'es marrante, tu vois quand tu veux"
"Tu fais chier, je  comprend rien"
"Laisse tomber, va m'chercher une bière, putain y a du boulot"
"Du boulot??? Pourquoi?"
"Ton éducation ma chérie, ton éducation"
"Qu'est-ce que mon éducation a à voir la dedans"
"Rien, j'ai rien dit"
"Oh si.... T' en as trop dit ou alors pas assez"
"Nan, mais laisse tomber, tu peux pas comprendre, vas me chercher une bière"
"Mais dis tout de suite que j'suis conne, j'te préviens, si c'est comme ça je retourne chez ma mère"
"Hé ben vas-y chez ta mère, mais rapporte moi une bière avant de sortir"
"Vas te faire foutre avec ta bière..... Capitaine"



"Capitaine???? Mais pourquoi elle m'appelle capitaine???
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15 novembre 2009 7 15 /11 /novembre /2009 15:27

derniere chance!

"Et ça fait longtemps?"
"Oh oui, attendez que je compte...........Sept ans"
"SEPT ANS?"
"Oui, et je peux vous dire que c'est long"
"Et vous n'avez rien fait depuis"
"Ben.... De temps à autres, des petits trucs, du dépannage....au black... Mais bon, à mon âge, c'est déjà pas mal"
"C'était quoi votre spécialité?"
"Tourneur fraiseur"
"Avec une qualification?"
"CAP"
"CAP tourneur fraiseur?"
"Oui!"
"C'était le métier que vous aviez choisi?"
"Bah... C'était surtout par défaut, j'étais pas très scolaire....... Et fallait bien que je fasse quelque-chose"
"Et qu'est-ce que vous auriez aimé faire?"
"Ben.... Comme tous les gamins, je ne sais pas moi, pompier, pilote de chasse"
"Pilote de chasse?"
"Ben oui, comme je vous l'ai dit, c'est des rêves de mouflet ça!"
"ET BIEN MONSIEUR, VOUS Y ETES!!!"
"Pardon?"
"Vous y êtes....... PILOTE"
"Vous vous foutez de moi? Pilote de chasse?"
"Pas de chasse non, de ligne, vous êtes pilote de ligne"
"Mais????"
"Allons, ne soyez pas timide, vous êtes chômeur depuis longtemps, vous avez besoin d'un boulot, moi j'ai besoin d'un pilote, on ne va pas tergiverser, je vous embauche. Et ne refusez pas, j'ai en main votre dossier, vous risqueriez de perdre votre allocation! C'était votre rêve non?"
"Oui..........Mais...... Je........J'ai jamais fait ça!!"
"Pas un problème, je vous offre la formation........ Elle commence à dix sept heures!"
"Aujourd'hui?"
"Oui, mais ne vous inquiétez pas, à dix huit heures vous êtes libre!"




TOUNG TOUNG TOUUUNNNNG

"MESDAMES, MESSIEURS, LA COMPAGNIE LOW COST CUNI-AIRLINES EST HEUREUSE DE VOUS ANNONCER QUE MALGRE LA GREVE DE SON PERSONNEL NAVIGANT, LE VOL C.A. 2012 A DESTINATION DE RIO DE JANEIRO EST MAINTENU A L'HORAIRE INDIQUE. VEUILLEZ-VOUS PRESENTER HALL 12 GUICHET 23 POUR L'ENREGISTREMENT DE VOS BAGAGES . L'EMBARQUEMENT DEBUTERA A 20H45.
 NOUS VOUS SOUHAITONS UN AGREABLE VOYAGE  ET ESPERONS VOUS REVOIR POUR UN PROCHAIN VOL."


TOUNG TOUNG TOUUUNNNNG





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17 octobre 2009 6 17 /10 /octobre /2009 13:56

Funky thérapy

"Alors c'est grave docteur?"
"Grave?"
"Ben je ne sais pas moi, un truc genre troubles de la personnalité, tendances schizophrènes!"
"Bouffées délirantes?"
"Pourquoi pas, bouffées délirantes, c'est grave?"
"Selon vous?"
"Selon moi, j'en sais trop rien, je me pose des questions, est-ce que je suis normal?"
"Normal?"
"Ben oui quoi, à mon âge, c'est normal de faire ça? Je n'ai plus quinze ans!"
"Parce que d'après vous, on fait cela à quinze ans?"
"Oui, ou même plus tôt, parfois à onze, douze ans"
"Et vous, vous avez commencé à quel âge"
"Je ne me souviens plus très bien, je pense à douze, oui, certainement vers douze ans, j'étais assez mûr pour ça!"
"Et vous le faites toujours?"
"Ben oui, plus rarement, mais je le fais toujours"
"Aux yeux de tous?"
"Ben non, je ne suis pas fou, je ne voudrais pas que ma femme me voie, et encore moins mes enfants, je fais ça dans la salle de bains"
"Et vous n'assumez pas?"
"Non, ce n'est pas que je n'assume pas, c'est plutôt comme je vous le disais, que je me demande si c'est normal à mon âge!"
"Et il y a des moments précis pour ça, des éléments déclencheurs?"
"Oh oui!!! Et ils sont nombreux"
"Du genre?"
"Ben.... Principalement des personnages de ma jeunesse"
"De votre jeunesse, mais encore?"
"Mais encore quoi? Vous voulez des noms?"
"Pourquoi pas, ça m'aiderait à me faire une idée."
"Bon, ben voilà, je vous en donne quelques uns en vrac : Jerry Lee Lewis, Gene Vincent, Chuck Berry, Sam Cooke, Ray Charles, Cochran, Holly, Elvis,Lennon, Mc Cartney, Dylan, Ottis redding, James brown, Mike Jagger, Keith Richard, Bowie, Springsteen, Diana Ross, Tina Turner, Stevie Wonder,Joe Cocker, Peter Townshend,Peter Green, Jeff Beck, Jimmy Page, Hendrix, Alvin Lee, Eric Clapton, Janis Joplin, Jim Morrison, Miles Davis, Santana, Frank Zappa, Blondie, Patti Smith, Brian Eno, Erik Satie, Ted Nuggent, Van Halen, Ritchie Blackmore, Phil Lynott, Eric Bloom, Lemmy, Gene Simons, Peter Frampton, Jo Strummer, Nina Hagen, Paul Weller, Elvis Costello, Joe Jackson, Sting, Prince, Phil Collins, Mark Knopfler..."
"Merci, merci"
"Ce n'est pas tout : Boisseson, Vincent Palmer, Bertignac..."
"Merci, merci, j'ai bien tout compris, tenez, appelez ce numéro"
"Ha je vois, c'est bien ce que je pensais, jouer de la fausse guitare, de la fausse batterie, de la fausse basse devant son miroir à mon âge, c'est grave, et vous m'envoyez  chez un spécialiste"
"Pas du tout, vous n'y êtes pas du tout, je vous ai donné le numéro d'un producteur d"air guitare", je pense que vous pourrez lui être de bons conseils!!"

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19 septembre 2009 6 19 /09 /septembre /2009 10:29

INCROYABLE TALENT(titre emprunté)

"Bonjourre meussieu"
"Bonjour"
"jeu vien vou prézanté mai fote"
"Pardon?"
"Jeu vien pourre vou prézanté mai fote"
"Vos fautes?"
"Houi, mai fote dauretograffe"
"???"
"Bin houi, jeu fé dé fote ha chac mau"
"Et alors, vous n'êtes pas le seul!"
"Sofe queu lai miene aile son majic"
"Magiques?"
"Bin houi : vou neu lai voié pa, aile son tainvizible!"
"Invisibles?"
"Pourre vou an tou ka"
"Pour moi?"
"Houi, pa pourre lhui"
"Qui ça lui?"
"Bin lhui la, devan çon nordinnateur"
"MOI???"
"Bin houi, vou"
"QU'EST-CE QUE J'AI A VOIR LA DEDANS?"
"Bin mai fote"
"HA OUI, JE LES VOIS BIEN C'EST SUR, ON NE PEUT PAS LES RATER!!!"
"Bin lhui, ile neu lai voi pas"
"C'est normal puisque vous n'écrivez pas!"
"Alaure coman quil fé lhui pourre lai voirre?"
"Parce que c'est écrit pour lui"
"Bin nont puisqueu jeu lai zaicri pa"
"Pas vous non!"
"Vou voyai bient quaile son majic"
"Monsieur?"
"Houi?"
"Ta gueule!"
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8 septembre 2009 2 08 /09 /septembre /2009 15:07

NON J'L'AI PAS DIT!

"Hé, pssst"


"Pssssst, hé, pssssst"


"PSSSSSSSSSSSSST, hé, He, PSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSST"
"Quoi?"
"Pssssssssst, hé, viens voir, viens voir"
"Quoi?"
"Tu veux voir? Hé, pssst, pssssst, tu veux voir?"
"Voir quoi?"
"Ben viens voir"
"QUOI?"
"Ben ça, viens voir, tu veux voir?"
"Quoi, ça? c'est quoi?"
"Ben viens voir"
"Pffft, fais chier, qu'est-ce que t'as?
"Ben, ça, regarde!"
"Une photo, qu'est-ce que j'en ai à foutre?"
"Regarde j'te dis"
"Une bonne femme!!! Tu te trimbales avec la photo d'une bonne femme???"
"Regarde mieux que ça!
"Denise Fabre??? T'es un grand malade toi tu sais?"
"Mieux que ça j'te dis!"

"NOOON"
"Si!"
"Mais, mais... C'est..."
"Hé oui, pas mal hein?"
"P'tain mais c'est d'la bombe ça........ T'imagines si..."
"J"imagine ouais, faudrait pas qu'ça tombe entre toutes les mains"
"Et d'où tu tiens ça?"
"Oh, ben c'est pas tout nouveau, à l'époque, elle hantait les nuits chaudes en ville, elle était réputée tu sais!"
"Elle???"
"Oui elle, on l'appelait "La Grande Katia" et j'peux te dire qu'on s'en est payé des bonnes tranches!"
"La vache, si ça se savait, un si grand, un grandissime écrivain, travesti....... J'en reviens pas"
"Ouaip!!! Faudrait pas que ça se sache!!"
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19 août 2009 3 19 /08 /août /2009 18:03

QUAND FAUT Y ALLER, FAUT Y ALLER!

"Hardi les gars, c'est le moment"
"Le moment de quoi?"
"De nous montrer au grand jour, d'affirmer nos idées et de provoquer une opposition légitime induite par un discours contradictoire et constructif"
"..................................................."
"De gueuler plus fort qu'eux"
"Ouééééééééééééééé"
"Vous êtes prêts à me suivre?"
"Ouééééééééééééééé"
"Alors allons-y"
"Ouééééééééééééééé"
"En rangs par deux"
"Ouééééééééééééééé"
"C'est parti"
"Oùùùùùùùùùùùùùùù???"
"On va renverser le pouvoir en place"
"Mais???? Le pouvoir, c'est pas nous?"
"Heu, si, mais pas vraiment"
"Attendez chef, c'est pas clair là!"
"mais si c'est clair, on attaque le QG, on prend possession des boutons, des armes, de la télé, on fait un putch quoi!"
"Mais on est onze"!!!!
"Et alors? C'est pas un problème, il n'y a plus personne au QG, ils sont tous à la guerre"
"Ben!!! Pourquoi on n'y est pas nous à la guerre?"
"Parce que le Capitaine Bonnegalos m'a désigné pour garder les dépôts............ De bière!"
"Et c'est pour ça que tu veux faire un putch?"
"OUI C'EST POUR CA!!!!! Je veux laver cet affront, je suis DIDIER LECLERQ moi, un pur combattant de la terre, pas un fournisseur officiel de bière! S'ils veulent savoir de quel bois je me chauffe, ils vont le savoir"
"De quel bois tu te chauffes?"
"Oui, je sais, c'est une expression un peu désuette, mais elle veut bien dire ce qu'elle veut dire, le bois, avant, c'était un truc sur la terre.................Oh et puis vous me faites chier, vous me suivez ou non?"
"On a le choix?"
"Non"
"Alors on te suit!"
"EN AVANT"
"Ouééééééééééééé"





(texte librement inspiré des aventures contées par l'immensissime MAXIMUS BOB2BOB qui, il faut bien le reconnaître, bien imbibé, est encore capable de monter sur les tables et d'entammer un french cancan endiablé révellant ainsi des détails de son anatomie encore inconnus dans les plus hautes sphères scientifiques de notre bas monde!)

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