Un MOULIERE, mon royaume pour un MOULIERE
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ça me disait quelque chose...
10 ans aussi, et c'était un putain de bon album!!!
Moi aussi j'y vais de mon petit jeu de l'été:
Comment s'appelle la femme du Père Fourras?....................J'attends (tapements du pied), allez, vos réponses, et plus vite que ça, et pas de graveleux, c'est un blog sérieux ici!
2927, la terre est anéantie, pollution, réchauffement de la planète, folie des hommes, guerres nucléaires, mais surtout, LA GRANDE INVASION. Ils sont arrivés un soir dans un grand fracas de bruits et de lumières. Nous étions certainement les deux seuls survivants, heureusement, nous avions pu attraper ce vaisseau.
-"Jim, où sont-ils?
-devant, derrière, ils sont partout!
-je prends les commandes et toi tu tires dans le tas, ok Jim?
-ok, je charge le laser"
Commence alors une bataille sans pitié, nous virevoltons, droite, gauche, haut, bas, et Jim qui arrose dans tous les sens.
-"Je ne les vois pas,Jim, de quoi ont-ils l'air?
-Ils nous ressemblent, ils ont pris forme humaine, mais en beaucoup plus jeunes!
-Je ne sais pas ce qui se passe, je ne contrôle plus l'engin, les commandes ne répondent plus, nous sommes en leur pouvoir, ils nous forcent à atterrir!!!!!"
A peine touché le sol, il ne nous reste plus qu'un issue : LA FUITE
"Cours, cours Jim, c'est là notre salut!"...........
-"Allez, arrête papa, tu gonfles tout le monde avec tes manèges, en plus, 4 euros pour te faire foutre de ta poire par tous les gamins de la foire, c'est trop la honte, et puis ne m'appelle plus Jim, ça fait con, je m'appelle Victor!
-Bon, ça va, vous les jeunes, vous êtes blasés de tout, sais -tu au moins compléter la phrase : en montagne, en sortant de la boulangerie, le chasseur????*
-alpin, papa, alpin!
-allez, va te coucher, je vais finir mon sudoku."
*copyright: bob2bob
ça m'a pris cette nuit, ça ne pouvait plus durer, je me tournais, je me retournais, ça gambergeait dur là-dedans. J'ai même fini par réveiller ma femme, "non, c'est rien"je lui dis"j'ai juste décidé de régler son compte au barbu!" Le barbu, c'est comme ça qu'on l'appelait dans le village, certainement du à un excès de pilosité qui lui couvrait largement la gorge. Il était impressionnant ce barbu, et on sentait qu'il exerçait un pouvoir fort sur certains habitants, mais à moi, on ne me la fait pas, j'allais lui régler son compte une bonne fois pour toutes!
A 7h30 tapantes, j'enfourchai mon fidèle VTT(que j'avais nettoyé la veille, rapport aux mouches), et fonçai à tombeaux ouverts vers la demeure du Barbu, j'ouvris sa porte, son oeil torve, encore légerement endormi, me dévisagea, et, sûr de son coup, il me lança:
"bonjour, il fait beau ce matin, je vous mets un pain?"
"oui, merci"
"ça vous fera 1 euro 10"
"tenez, je vous donne 1 euro 15, ça règlera mon compte d'hier"
"oh, mais il n'y avait pas urgence"
"si, si, j'y tiens, les bons comptes font les bons amis, et vous ferez bien le bonjour à votre dame!!!"
Le coeur léger et fier de moi, je pouvais réintégrer la demeure familiale et réver à de nouvelles aventures, mais avant cela, je me devais de terminer mon sudoku.
Que je vous raconte :
je connaissais déjà plusieurs mouches: la Tsé-Tsé : exotique pour le sommeil, la grosse bleue ou mouche à merde, no comment, la bruyante : toute la nuit sans dormir à cause de son bzz bzz juste à côté de l'oreille, la suicidaire : qui passe son temps à se taper contre les fenêtres, la conne : on lui ouvre la fenêtre et elle se barre de l'autre côté, la kamicaze : qui se jette sur le papier tue-mouche, la pondeuse, utile pour les pécheurs et leurs asticots, l'amoureuse : chassez-la tant que vous voulez, elle revient se poser sur vos cheveux, la sournoise : qui vous pique, alors que pendant toute votre enfance, votre maman vous a expliqué que mais non, les mouches ça ne pique pas!...
Eh bien figurez-vous que pas plus tard qu'hier, à la faveur d'une sortie tardive en VTT, j'ai découvert une nouvelle race : la groupie. Que je m'explique : j'étais en train d'en baver sérieusement en traversant dans la boue(ben oui, c'est du Vtt, on a des vélos sales nous!!!), un troupeau de vache quand je me suis dit : "je vais quand même vérifier si je ne suis pas poursuivi par un gros couillu en colère(je parle du taureau, pas du paysan) ". Je tourne donc la tête, à deux doigts de me prendre une gamelle, et c'est là que je les vois: au moins 57 mouches qui suivent mon casque. Sur le moment, je me laissai aller à quelque divagation poético-cantonesque: "quand les mouches suivent le casque du cycliste qui rentre à la maison, c'est qu'elles savent qu'elles vont trouver................................................................DE LA BOUZE!!!!!" Damned, j'en étais couvert, bien sûr, sur le vélo, pas de garde-boue, ça gicle dans tous les sens! et pendant au moins six km, je me suis retourné, elles ne me quittaient pas, je pouvais presque les entendre : "allez, accélère, attention le trou, la branche, le chevreuil, les campeurs"(eh oui, j'ai même rencontré d'improbables campeurs en plein milieu d'un champ). Quand enfin elles m'ont quitté, à la sortie d'un village, elles m'ont juste laissé une représentante de leur groupe : une amoureuse(voir plus haut), et c'est dans une grande tragédie que j'ai bouclé les derniers kilomètres qui me ramenaient jusqu'à chez moi, à grands coups d'explications plus ou moins foireuses sur la complexité d'une relation mouche-humain, d'autant que j'étais déjà marié et que je n'avais aucunement l'intention de me lancer dans une aventure extra conjugale à risques, vu les maladies qui trainent par ici et que ça serait très mal vu par le voisinage et par Monsieur le Curé.
Bien sûr qu'il me dit, c'est facile de faire de l'humour à 2 balles, mais qu'est-ce qu'il y connait lui en humour? Moi, on m'a dit : "femme qui rit est à moitié dans ton lit", alors vous me connaissez, quoique, coucher avec une cul-de-jatte.... En même temps, elle ne risque pas de prendre ses jambes à son cou.... En plus, elle avait des lunettes! Mais revenons à notre propos(Tollé!): l'humour à 2 balles (de ping-pong), eh ben moi, je serai vraiment heureux quand dans un match PSG/OM, on entendra les supporters parisiens chanter "et ils sont où, et ils sont où, et ils sont où les Marseillais?" Et les Olympiens de répondre d'une seule voix: "DANS TON CUL!!!"
Alors, t'es rentré?
Gnagué tor gagano fruitt!
Pis tu t'es bien amusé?
NNGGggagggge,,nnnnnnn!
Tu veux du gâteau?
Gné, Gné derprouittté aga dé fogretteteé.
OK, OK Bertrand, mais vas faire tes devoirs d'abord!
Mon Steeve Mc Queen à moi
Pendant que certains n'en terminent pas de fêter leur 40ème anniversaire(spéciale dédicace to Bill), d'autres prennent la relève:
TITOUAN, min gamin......,19/06/2007
Quand on pense qu'un jour il mesurera 1m80 et qu'il avalera un bâtard entier pour son 4 heures!!!
